Index Dagboeken

Januari 2007

Nu ik heb besloten mijn dagboeken toch gewoon weer online te zetten, wat anderen er ook van vinden, begin ik met de maand januari maar met de gebeurtenissen te beschrijven die ik al wel voor mezelf had opgeschreven vanaf 24 december. Alleen sommige namen van de personen heb ik veranderd daar ik weet dat deze nogal problemen hebben met hoe ik mijn ervaringen opschrijf, en hierdoor allerlei beeldvormingen van mij maken

24-12-2006De laatste weken is gewoon heerlijk rustig geweest, zeker nu ik gestopt ben met het werken bij Avenance. Heb eerst lekker een week in de Brabantshallen gewerkt, en genoot er gewoon ontzettend van. Krijg ook al allerlei aanbiedingen voor ander werk, en heb eindelijk met Handria dus een workshop opgezet en veel dingen aan mijn site veranderd. Vanaf het verhaal van de geboorte van de engel, wat ik heb geschreven na mijn laatste reis naar Ertvelde gaat het gewoon hartstikke fijn. Zeker ook omdat ik mijn werkelijke 2ling ziel op zielsniveau heb leren kennen, ofwel nu snap wie ik in al de jaren kleine en grote Tommy noemde, en die ik altijd ervaarde als de beschermer van mijn andere delen. (zie ook de MPS dagboeken)De laatste 2 weken was er dan ook steeds het beeld van het samenzijn met hem, en dat was gewoon heerlijk. Afgelopen woensdag zat ik nog ‘savonds laat even aan de computer een meditatie te luisteren en zag ineens een beeld van een kring "lichtwezens" waar ik in plaats nam. Er was totaal geen herkenning op persoonlijk gebied, maar alles voelde zo vertrouwd.

Ook voelde ik een man en wist dat dat degene was die ik altijd op afstand heb gevoeld, en soms ook heel dichtbij, maar steeds met andere namen, Maitreya, El Moyra, Jeshua , Michael, Magdalena en nu dus Baltasar. Het enige wat ik begreep eruit was dat de afspraak die ik met David had anders zou zijn dan ik ervan zou verwachten, en wist ik dat we elkaar zouden channelen. Maar ach na de gebeurtenissen van de laatste maanden sta ik nergens meer van te kijken. Ik had deze week al via msn gesproken met Stefan, en had al begrepen dat ook voor David een hoop veranderingen hadden plaatsgevonden. Stefan vertelde dat er nu de twaalf werd gechanneld en ik maakte al als grapje wanneer komt nummer 13, maar heel raar voelde het wel vertrouwd aan voor mij. Heb al de Illium roddels weer aangehoord, en had iets daar wil ik ook eens met David over praten. Op vrijdag ben ik dus naar David geweest, en was grappig als eerste gaf hij dus aan om ipv een channeling voor mij te doen, dat we elkaar zouden channelen. Slik, slik. Maar ja door het lezen van het boek heimwee naar de pinkstertuin, waarin de schrijfster verteld over haar ervaringen, had ik al wel wat moed in mezelf verzameld om voortaan gewoon uit te spreken wat ik ervaar en zie, als men er om vraagt, zeker omdat in het boek zoveel dingen beschreven stonden zoals ik ze in de jaren heb ervaren., hoe de ander er ook op zou reageren, of wat voor beeld ze ook van mij zouden vormen, en hoelang had ik al niet het verlangen om de dingen uit te spreken die ik in de laatste jaren bij David had gezien en gevoeld.

Als eerste vertelde ik dus over wat ik die woensdag avond heb ervaren, en dat ik tommy en bathasar nog steeds bij me voelde, en ook dat ik dus in de auto onderweg nog steeds het beeld had van de kring, maar dat nu ik en David in de kring zaten. David gaf toen aan dat de energie die ik bathasar noemde bij hem was doorgekomen als Kuthumi, en meteen gaf hij ook aan dat het om dezelfde energie ging. k heb alles verteld over de dingen die ik bij David heb waargenomen, wat ik voelde bij hem en Lieve, wat ik ervaarde tijdens de seminaries met de anderen erbij. En ook vertelde ik hem van de vrouw die ik sinds vorig jaar tijdens het weekend door hem heen zag. Ik kon wel enkele dingen aangeven erover, maar heel duidelijk was het eigenlijk niet. Het enige wat er wel gebeurde was dat David lichamelijk erop begon te reageren met hoofdpijn, misselijkheid, net of er iets loskwam. Hier schrok ik ook best van, want heb hierdoor al zoveel negatieve ervaringen gehad met anderen die me daarna voor van alles betichten, dat ik iets had van oké, dat was dat. Zelf denk ik ook dat die angst van mezelf ervoor zorgde dat ik verder blokkeerde erin, en niets meer ervan kon waarnemen. We spraken verder over onze ervaringen met de personen die men 2ling ziel of gidsenenergie, noemde, en ook hier vonden we veel herkenning in elkaar.

Opnieuw heeft David me gevraagd om "les" te gaan geven op de School of Live, net als in de eerste privé sessie die hij voor me heeft gehouden. En weer heb ik ja gezegd, en heb hetzelfde daarbij al bij mijn eigen workshops, ik zie gewoon wel wat er komt. Toen ik bij David weg reed, had ik iets van oké het is nog lekker vroeg, en vind dat wel lekker. Had de terug weg opgeschreven, en volgde zoals ik dacht gewoon dus de juiste weg, totdat ik in de gaten had dat ik weer richting Breda reed. En als eerste had ik iets van verdomme, leer ik het nu nooit. Op dat moment hoorde ik gelach van Bathasar, die me aangaf dat ik even langs mijn ouders zou gaan. Dat het te maken had met mijn vader, en hij vertelde me ook dat ik altijd de wens heb gehad om mij vader te helpen met zijn overgaan, dus dat ik er nu heen moest. Grrrrrrrr, dat vond ik dus minder daar ik een half jaar geleden met mijn familie had gebroken naar een aantal conflicten en ik dat aan een kant wel lekker vond om niet meer in hun drama’s mee te gaan. Op den hoogte van Breda kreeg ik ineens de gedachte om even iets te gaan eten, en ja dacht oké pak dan wel even een broodje, maar toen ik bij het tankstation stond hoorde ik in me dat ik een stukje door moest rijden. Ik kwam bij het wegrestaurant en als eerst zag ik Mac Donald, en had meteen iets van bah dat niet he. Maar was ook een La place restaurant, en ik had iets van oké dan mezelf maar even lekker verwennen. Ik pakte een lekkere salade, een broodje en sapje, en begon er gewoon plezier in te krijgen. Keek was rond en zag 2 mannen, die zich gedroegen als bullebakken, maar door hun heen zag ik 2 verlegen kinderen, was zo grappig om te zien, en zat verder dus gewoon werkelijk te genieten van wat ik at. Ineens hoorde ik een hoop gekokhals naast me, dus ik draaide me wat om en zag een man met zijn vinger in zijn keel achter me doorlopen, en hoorde in me die man is aan het stikken, maar heel raar ik bleef gewoon heel rustig kijken. Ik zag hem naar de kassa lopen waar het meisje de prullenbak voor hem open deed, en toen keek ze mij aan en ik zei klop mar even op zijn rug. En op dat moment zie ik in een flits mezelf iets uit de man halen. Ik had iets van oké wat is dit, en begon verder te eten.

Hierna reed ik verder naar Breda, en heel maf ik kwam dus als eerste uit bij het ouderlijke huis van mijn vader, en had iets van wat doe ik hier nu weer, en hoorde in me even een pakketje ophalen. Dus ik meteen oké ga ik nu nog voor koerier spelen ook, maar weer kreeg ik als antwoord alleen maar gelach. Wat me wel opviel was hoe de omgeving veranderd was, dat er totaal niets meer was wat ik als kind er nog van herinnerde. Hierna ging ik weer op weg, en kwam langs wat "bekende" plaatsen, maar wat was er veel veranderd. Bij mijn ouders gekomen, kreeg ik als eerste een foto uit de krant te zien van mijn oom en tante, over het vrijwilligerswerk wat hun al 30 jaar doen met de kinderen in de wijk, en natuurlijk kwam wat er met mij gebeurd was meteen te sprake. Maar het enige wat ik kon zeggen was dat het gewoon vreemde mensen waren die ik op de foto zag, er was wel wat herkenning, maar als ik ze zo zou tegen komen op straat zou ik ze niet eens herkend hebben. Verder was het een hele gewone gezellige avond, net of er nooit iets was voorgevallen. Ik vertelde over mijn reisje naar David, en dat ik nog steeds met het spirituele bezig was, en kreeg meteen als vraag of dat nu nog niet uit dat hoofd van mij was, en toen ik zei nee het heeft er altijd ingezeten, kreeg ik als antwoord, nee Jomanda heeft dat met je gedaan, en je bent hartstikke gestoord. Hierop kon ik alleen maar zeggen van ja, en om eerlijk te zijn voel ik me daar gelukkig bij, want heb al zoveel jaar geprobeerd normaal te zijn zoals jullie, maar dat maakt mij diep ongelukkig en ik maak er andere ongelukkig mee, dus laat mij maar gewoon gestoord zijn, dat is het beste voor ons allemaal.

's-Avonds voelde ik me even onrustig worden, en zei tegen Stefan dat ik even een sigaretje ging roken, toen ik beneden kwam "voelde" ik voor het eerst TZ weer, en kapte dat meteen af, en vertelde hem dat hij mijn telefoonnummer had en mijn mail adres en als hij contact wou dat maar op die manier moest doen. Aan Tommy vroeg ik daarvoor te zorgen. Sinds de lichtkring merkte ik al een verandering, en lag ik niet meer in de armen van Tommy, maar stonden we tegenover elkaar. Gisteren even met David gebabbeld, maar er kwam van alles tussendoor. Ik moest nog boodschappen doen, kerstcadeaus kopen. Dus met Stefan even naar de boekenwinkel en had iets van mmmmmm zal ik ook een boek kopen. Ineens zie ik boven me een wolk met allemaal letters die zo mijn hoofde ingaan, en ik had iets van oké, ik vertelde het aan Stefan en die maakte de opmerking van je hoeft niet te kijken voor boeken, je bent al aan het lezen.’s-Middags even naar bed geweest, en zag opnieuw het beeld van de vrouw die ik ook bij David steeds zie, ik zag haar in een huis rondlopen, en ze was blind (fysiek) maar wat ik echter ook opmerkte erin was dat ze de dingen veel helderder waarnam als iemand die wel fysiek kon zien. Ik werd nieuwsgierig wat het me wou vertellen, en toen werd ik dus wakker, grrrrr

’s-Avonds aan de computer had ik iets van even kijken of er al iets nieuws is van de Crimson Circle, en ja er was een nieuwe channeling en deze keer werd Kuthumie gechanneld. Normaal doen die namen me niet zoveel, tot ik dus in de channeling in een stuk kwam waar hij vertelde over zijn leven als Balthasar. Toen kreeg ik dus even kortsluiting in mijn koppie, dit kon gewoon niet. David was online dus heb het hem meteen verteld. Hij kent de stukken van de Crimson niet en was dus ook verbaast, en zei tegen me dat hij net bezig was een channeling online te zetten van de twaalf. Ik vertelde hem dat ik de channelings al een aantal jaren volgde, en dus steeds dit soort bevestigingen vond van ervaringen die ik had gehad. David vroeg me toen of wat hun Shaumbra noemde en hij Imzaia hetzelfde zou zijn? Ook had hij het over de verschillende zielengroepen. Ik ging de kerstchanneling van hem beluisteren, en herkende er zoveel van Shaumbra in, en was net of al de puzzelstukjes in elkaar vielen, Ik voelde hoe de groep Shaumbra en imzaia zijn samengevloeid, dat was het wat ik ’s-Middags ervaarde als het ineenklappen van een energie. David had ondertussen ook de channeling teruggeluisterd en had hetzelfde gevoel erbij gehad. En zei tegen me het wordt echt tijd dat we gaan samenwerken, en ik antwoorden, ja Shaumbra en imzaia zijn nu dan samen he.

Vanmorgen werd ik wakker en ging meteen aan de computer en ging in gesprek met kristel. Ik had al van haar gehoord over dat ze een negatieve energie rond David en Mirjam had gevoeld, en ik ging met haar daar verder over in gesprek. Steeds in de ontmoetingen die ik met haar had, herkende ik altijd zoveel van mezelf erin, en mooie was dat er tijdens het gesprek ineens beelden opkwamen van haar als jong meisje, zag haar met allerlei kruiden bezig, maar hoorde ook steeds heks heks roepen. Ik vroeg haar of ze altijd al bang is geweest voor voodoo en zwarte magie en dat beaamde ze. Toen heb ik haar verteld wat ik zag, hoe ze werd veroordeeld door "de kerk", hoe haar werd verteld dat ze bezeten was, en dat ze zich moest bekeren, ik zag hoe verward ze raakte door alles, hoe ze op de brandstapel belanden en ook totaal verwarden doodsbang is gestorven. Het maakte nogal wat in haar los, maar voelde ook heel goed aan voor haar. Want nu kon ze ook op een andere manier weer naar David en Mirjam kijken Daarna voelde ik even TZ weer aan, maar weer weigerde ik op de telepathische manier erop in te gaan. Heb even wat naar een channeling van de 12 geluisterd, en voelde me toen best moe, dus ben mijn bed weer even in gekropen. In bed kreeg ik ineens een gevoel van kramp achter in mijn nek, en de pijn straalde uit door heel mijn hoofd, Ik schrok er even van, maar voelde dat het oké was, en had iets van oké laat maar binnenkomen dan. Toen voelde ik of er iets achter uit mijn rug werd getrokken, en zag een beeld van een zwarte raaf, en daaraan hing een hele sliert van een soort slijm, daarna nog een beeld van een vis, met een raaf in zijn bek. Hierna ging het beeld naar mijn onderbuik, wat openging en er kwam een grote kristal uit

De beelden veranderde toen, en ik zag mezelf zitten bij een meer wat totaal uit kristallen bestond. Ik pakte een van de kristallen op, maar kreeg een schuldgevoel erbij, en wou hem weer neerleggen. Want wie ben ik die zomaar een kristal uit het meer mee mag nemen. Toen hoorde ik een stem die zei, ga je het cadeau wat ik je geef, nu weer verbergen, of durf je het nu eindelijk te gaan tonen. Ik nam het kristal mee, en keerde terug naar mijn innerlijke huis. Hier ging ik eens rond, trok al de kasten open, en keek naar al de mooie sieraden die ik in mijn leven heb ontvangen vanuit de geestelijke wereld. Weer hoorde ik de stem, ga je het kristal nu in de kast leggen of durf je het te dragen. Ik pakte een ketting uit de kast, en het kristal paste precies in de opening. Nog even stond ik te twijfelen, maar deed de ketting toen om. Haalde uit elke kast in het huis de deurtjes, zodat alles wat ik ooit ontvangen had nu zichtbaar was voor een ieder, die mijn huis binnenkomt. Ben heerlijk aan het koken geweest vandaag, want zoals gewoonlijk vierde we vandaag kerst met het gezin, en heb ik weer eens een uitgebreide rijsttafel gemaakt. Tijdens het koken merkte ik wel dat er hele verhalen door me heen trokken, over allerlei onderwerpen die te maken hadden met het leven hier. En toch was ik ook vol aandacht bij het koken. Zelf had ik er een heel rustig gevoel bij, terwijl mijn dochter aangaf dat ik zo "druk" was, kan me dat wel voorstellen dat die energie om me hing, als je kijkt naar al de gerechten die ik aan het maken was, maar ook wat er zich tegelijkertijd in mezelf afspeelde Het was heel gezellig zeker met de cadeautjes, daar Joshua en Mariska ook kleine dingen hadden gekocht. Ik kreeg een poppenhoofdje met kammetje, en een klein schilderpalletje, en ja ze hebben me eindelijk tuk, want heb ook een gratis ski les gekregen dus zal er echt aan moeten geloven. Kreeg ook nog kruiden, en lekker badzout, dus ga me morgen maar weer eens heerlijk verwennen.

Net besloot ik maar even naar mijn mail te kijken, en blijkbaar heeft het geholpen om het telepathisch contact te weigeren, en gewoon bij Tommy aan te geven dat hij er maar voor moest zorgen want kreeg een kerstkaart van TZ, met de tekst, denk maar niet dat de komende weken rustig blijven, ik moest lachen en zei tegen Stefan, hij moest eens weten, hoe "rustig" ik het heb. Maar voor mij is het ook weer een mooie bevestiging dat ik de dingen dus goed aanvoel. En o ja, ik weet dat het hoofdstuk TZ nog lang niet afgesloten is, en ja ik wist al dat er weer contact zou komen omdat Bathasar me vandaag ook vertelde dat Tommy nu op een andere plaats bezig was, en we dus even gescheiden zouden zijn, maar ik weet ook dat Tommy er zal zijn als ik hem werkelijk nodig heb, en ik nu dus ook werkelijk op eigen benen moet gaan staan en kan en mag vertrouwen op mezelf

25-12-2006

Vanmorgen was ik al heel vroeg wakker, zoals eigenlijk normaal is geworden de laatste maanden. Als eerste voel ik dan even aan wat het lichaam wilt, heeft deze nog "rust" nodig dan blijf ik meestal nog even liggen, voelt het ontspannen dan sta ik maar gewoon op. In mijn mail zag ik dat ik een privé berichtje had ontvangen van Sylvia, de schrijfster van het boek, heimwee naar de pinkstertuin, waarin ze me vroeg of ik het goed vond dat ze het verhaaltje van de geboorte van een engel op haar site zou plaatsen, en of ze meer van mijn verhaaltjes erop mocht zetten. Ach vind dat allemaal wel prima, maar ook wel eens leuk dat het me gewoon gevraagd wordt, en ik niet al surfend over het internet dingen tegenkom die ik geschreven heb, met een andere naam erbij, hihihi ja kan het dan nog steeds niet laten om de ander te bedanken daarvoor, en even te vertellen dat ik het ook leuk zou vinden als mijn naam erbij komt te staan. . Maar voor nu ga ik eens beginnen aan het opschrijven van de channelings van de 12, ben benieuwd, want buiten de kerstboodschap heb ik er nog niet echt naar geluisterd, en weet ook dat als ik ze op ga schrijven ze dus beter binnenkomen omdat ik er dan meer op geconcentreerd ben.

Zo het is al weer bijna etenstijd, en ja natuurlijk gaat het vandaag weer niet zoals ik het graag had gewild, hahah als ik nu om me heen kijk is het weer een heerlijke puinhoop in huis. Soraya en Mariska met aanhang waren vandaag naar de kerstbrunch gegaan van mijn familie, en ja hoor ze waren nog maar amper binnen of werden al in het drama opgenomen, dus kreeg te maken met 2 overstuur zijnde kinderen. Mmmmmm en ben nog steeds verwonderd over de rust die ik erbij houd. Om zelf niet in dat drama te gaan stappen. Verder krijg ik al heel de dag mailtjes van TZ, waar ik ook niets mee kan, maar doordat ik er ook Tommy zo goed in doorvoel Is gewoon grappig dus om de werking van Tommy op de persoonlijkheid Gunter erin te zien, en de reacties van Gunter erop. Voel me dan ook totaal niet aangesproken op de beeldvorming die hij van me maakt. Direct lekker eten en dan gaan we even naar de familie van Stefan, hihihih ben nieuwsgierig hoor welke knopjes er bij mij worden ingedrukt, al mag ik wel stellen dat ik het eigenlijk wel heerlijk vind zo’n rustige kerst, en er eindelijk ook eens volop van geniet, want goh wat heb ik altijd een hekel gehad aan deze dagen in de afgelopen jaren.

26-12-2006

mmmmm heb heerlijk geslapen, en tja het familiebezoekje van gisteren ging dus niet door, want er bleek geen familie thuis te zijn, dus bleef er niets anders over dan gewoon lekker in de eigen familiekring te zijn. Terwijl de mannen in huis zich vermaakte met een racespel, terwijl dochter bezig was met het plaatsen en lichamelijk loslaten van het ‘drama’ waar ze in terecht was gekomen, heb ik me bezig gehouden met het uittikken van de kerstboodschap van David, en voerde wat gesprekken met wat bekenden op msn. Hihih toen ik bij handria aangaf dat ik dus gewoon lekker bezig was met het uittikken van de channeling, kreeg ik meteen ook van, waarom doe je dat, en wanneer kom jij eens met je eigen wijsheid naar buiten, wanneer zet jij die eens neer, en mijn antwoord was gewoon dat ik dit NU dus gewoon leuk vind en van geniet.

Maar blijkbaar lijkt men dus te denken dat ik iets moet met al mijn ervaringen die ik heb gehad, blijkt men te denken dat ik zo veel kan betekenen voor anderen, en moet ik mezelf gaan neerzetten, en ja men weet zelfs al op wat voor manier het moet gebeuren. En ja men weet ook al dat ik het gewoon niet durf, goh men weet zo goed wat ik moet doen, hihihih net zoals ik ooit dacht te weten dat ik dat wist Dus vroeg ik haar, wat als ik er nu gewoon voor kies, om met een leuke jonge, rijke vent aan het strand te gaan liggen in een warm land en gewoon te genieten daarvan, mmmm dan kies ik blijkbaar opnieuw voor drama, whahahahahha oké als het beestje maar een naam heeft zo’n drama lijkt het mij niet om die keus te ervaren Wat ik juist zo heerlijk vind in alles is dus dat ik juist ervaar dat ik niets meer hoef te doen, dat ik gewoon op ieder moment een keuze kan maken om in te gaan op een gevoel in mezelf, op een gedachte in mezelf en de keuze kan maken om deze te manifesteren in dat NU moment of niet Dat ik een keuze kan maken om mee te spelen, of gewoon even aan de kant te gaan zitten en te kijken naar het spel van een ander waarin ik dan de herkenning zie van mijn eigen rollen en spelletjes.

Toen ik gisteren ging slapen, was het eerste wat ik zag, Tommy en o ja ik had hem een aantal vragen te stellen ivm de mailtjes van tz, maar die vragen verdwijnen dus al als ik hem zie, en de antwoorden zijn er al in het gevoel wat ik ervaar. Toen ik vanmorgen opstond was het dat gevoel wat zich opzetten in een beeld van woorden. Het is net of ik naar een computer zit te kijken waar nieuwe software op wordt afgedraaid. Of al de lettertjes die ik deze week in de boekenwinkel als een wolk boven me zag, en die in me gingen, de software vormen, en ik me dus alleen af hoef te stemmen op een deel daarvan om me dat deel bewust te worden, en de woorden gewoon op te schrijven of uit te spreken. Vind het best grappig, om hier mee te spelen, en ach als ik even geen zin heb, zet ik de computer gewoon uit. Vanmorgen koos ik er dus voor op het op te schrijven in het stuk de illusies van het zijn, en heb ik een mailtje gestuurd naar TZ, en de vragen beantwoord die hij me gisteren stelde. En nu, ga ik lekker even terug mijn bedje in. Toen ik dus in bed lag, merkte ik al snel Tommy weer op, mmm heerlijk is dat om zo in slaap te vallen, werd echter half wakker en toen waren mijn gedachte ineens bij TZ, en had ik iets van nopes, geen zin in, Toen pikte ik ineens gevoelens op , en terwijl mijn gedachte nog half bij TZ zaten had ik iets van oké wat is dit nu weer, Kreeg toen ook in de gaten dat ik het beeld van Tommy als kader kan zien op het moment dat ik TZ ook voel, en dat als dat beeld van Tommy verdwijnt ik iets van een ander oppik, en ja was dus van Stefan, pfffffff ben daar wel blij mee dat niet weer alles verschijnt in het beeld van TZ

De rest van de dag lekker in huis aan het opruimen geweest, werd ook wel tijd, en moest mijn kamertje ook nog leegmaken, want morgen komt Soraya weer thuis wonen. Had ik in de laatste weken best moeite ermee om het gevoel van mijn plekkie af te staan, want het kamertje was toch een plaatsje voor mij geworden waar ik me heerlijk in terug kon trekken, lekker bezig kon zijn op de computer, de laatste 2 weken echter zat ik er al bijna niet meer. Vandaag had ik dan ook zo iets van he, vind het helemaal niet erg meer, want ik ben mijn plekkie helemaal niet kwijt, heb het nu gewoon uitgebreid

Ik was met het eten bezig en voelde toen ineens TZ weer en had iets van begint dit nu weer, en zei dan ook meteen tegen Tommy, hier heb ik geen zin in he, maar die zei ga maar even aan de computer hij komt zo. En ik meteen Ja, ja net als al die maanden, bekijk het even. Maar ja nieuwsgierig als ik ben, melde ik me aan op de msn van Hotmail, eigenlijk met een gevoel van zal best weer. En whahahahah hij kwam ook nog online ook, en begon zelfs een gesprek.

Weet niet hoe ik kan omschrijven wat ik daar bij voelde, zeker niet omdat het gesprek ook verliep zoals het ging toen we elkaar ontmoet hadden, gewoon raar voelde me net een klein kind die haar vriendje heeft teruggevonden. Het gaf me hetzelfde diepe gevoel van toen ik de herkenning vond in wie Tommy werkelijk is.

29 december 2006

Er gebeurt dus werkelijk heel veel de laatste tijd. Twee dagen terug ontving ik van David een channeling die hij gegeven heeft op 9-12-2006, en ook al was deze in het Engels, ieder woord kwam binnen als een donderslag, daar het voor mij een channeling was waarin de laatste 17 jaar van mijn leven wordt aangegeven en de ervaring die ik heb. Ook snapte ik toen, de energie die in de channeling steeds voor mij voelbaar was in het afgelopen jaar, maar die het ook zo dubbel maakt voor mij om op de dagen van Iliium aanwezig te zijn. Het is gewoon raar de ene na de andere bevestiging te krijgen via zoveel kanten, en aan een kant maakt het me blij, en aan de andere kant heb ik iets van oké maar wat kan ik daar verder mee. Gisteren ben ik dan heel de dag naar David geweest, en om eerlijk te zijn heb ik daar een flink dubbel gevoel van overgehouden. Toen ik erheen reed, voelde ik Tommy, en een andere energie die de laatste 3 dagen nogal sterk aanwezig is en die de naam Sebastiaan heeft. Ik begon deze keer eens een gesprek ermee, en begreep al snel dat deze ook te maken had met de naam Emma die David me vorige week noemde, en de vrouw die ik steeds bij hem zag. Sebastiaan is zoals ik het ervaar een deel van David, Emma is het deel van Anna. Toen ik bij David aankwam, voelde het allemaal heel goed aan, en zag bij Mirjam voor het eerst eigenlijk de "kind" energie naar buiten komen. David was weer lekker chaotisch bezig, maar zag steeds ook Sebastiaan erbij. In het eerste deel van de channeling zag ik ook hoe die energie van Mirjam en David samenvloeide, en het voelde gewoon speels aan, terwijl wat er eigenlijk gezegd werd voor mij zo bekend voorkwam, en of dat nu komt omdat ik het al in de andere channelings heb gehoord die ik tot nu van David heb gekregen, weet ik nog niet, want zou dat moeten gaan vergelijken.

Na de pauze voelde ik de energie in de channeling veranderen. Er was niet meer het speelse van de eerste channeling, maar voor mij was het meer een verstandelijke opsomming van feiten, net of het gevoel en energie van wat er in het eerste deel werd weergegeven, gestructureerd en in hokjes werd gebracht om zo het verstand (ego) aan te geven wat die speelse energie is. David gaf in het 2de deel ook wel aan dat het de Pleiadisch energie is die hij channelde, en ja, maar voor mij is het een "oude" Pleiadisch energie, de "nieuwe" Pleiadisch energie is voor mij totaal anders, en ik begrijp dat nu wel, omdat ik het oude "Pleiadisch deel in mezelf al enkele jaren terug heb geïntegreerd, en deze is gevoelloos, deze is puur op het verstandelijke gebaseerd. Maar ook zag ik dus in dat 2de deel weer een verbinding van David, Anna en Mirjam die dus blijkbaar vanuit die tijd bestaat, en wat zijn weerslag vind en heeft gevonden in de situaties in dit leven NU. En zijn invloed heeft op de channelings NU en op dezelfde manier wordt uitgespeeld als "toen".‘avonds kwam Lieve en ik vond het heerlijk hem weer te zien, maar schrok wel van de verandering.

De laatste keer dat ik hem gezien had was bij de sessie die ik heb gehad met TZ in september, en zoals ik hem nu ervaarde was iemand die met een heel diep verdriet zit. Iemand die zich steeds maar weer op de achtergrond zet, voor degene die hij zo liefheeft, maar daardoor ook zichzelf steeds opnieuw laat kwetsen daarin. Iemand die zich steeds weer probeert "aan te passen" aan de ander, maar daardoor steeds zichzelf aan de kant moet zetten. Ik zag hoe op de momenten dat er iemand "aandacht" aan hem schonk, even het kleine kind naar boven kwam, die blij was dat hij ook "gezien" werd en hij er eindelijk mocht "zijn".Wat ik ook zo mooi vind aan Lieve is zijn diepe onvoorwaardelijke Liefde te zien die hij hij heeft David Ik bleef een "raar’ gevoel houden ’s-Avonds. Net of ik geen aansluiting kon vinden, maar ook een totale aansluiting, die niet te verwoorden was. Ben die avond nog enkele keren wat weggezakt zoals wel meer de laatste maanden, en voelde dan die druk in mijn nek, waarvan ik altijd zeg, er wordt nieuwe energie gedownload. Dan kom ik weer "terug" . David zette het nummer op van Twarres en men was allemaal in een kring aan het dansen. Hij vroeg me ook om mee te doen, maar kon mijn stoel gewoon niet uit. Dus keek gewoon maar. Bij mezelf voelde ik weer de tornado , zoals ik het de laatste jaren voor mezelf ben gaan noemen, om me heen cirkelen, Ik zag hoe deze de kring inging, daar aan kracht toenam, en toen ik lichtflitsen door de anderen heenging. Nou snapte daar helemaal geen bal meer van.

Kort daarna ben ik weggegaan. En in de auto werd ik even overspoeld met allerlei emoties. Ik probeerde er naar te kijken, maar hoorde een stem zeggen, laat het gewoon er maar even zijn. Voelde me wel verward erdoor, en ja probeerde natuurlijk om te begrijpen wat er nu allemaal speelde, en dat uiten zich meteen weer dat ik dus weer lekker verkeerd reed, niet meer wist waar ik zat, ed, maar begon er wel de lol van in te zien en kon het gelukkig op een gegeven moment het gewoon laten gaan, en zat het laatste stuk weer gewoon lekker mee te blèren op de muziek van Dana. Eenmaal thuis probeerde ik het toch onder woorden te brengen, maar lukte dus ook niet echt, probeerde het toen maar te gaan beschrijven, wat ook niet ging, en ben toen maar gewoon gaan slapen, wat me wel uitstekend is gelukt. Vanmorgen toen ik opstond, ben ik meteen beginnen te gaan schrijven, en kwam er dus gewoon automatisch uit wat ik nu gisteren heb opgepikt, en werd het dan in woorden opgeschreven. Want wat ik hiervoor dus allemaal heb beschreven van gisteren, is gisteren energetisch binnengekomen, en op dat moment kan ik er dus geen woorden aan geven, zijn er wel wat "flitsen" die ik kan verwoorden, maar meer ook niet., maar voor mij zover wat gisteren betreft, en als er nog iets naar boven komt, zet ik het er wel weer bij.

Voor vandaag had ik een afspraak staan voor een sollicitatie gesprek in Tilburg. Had er al niet veel zin in, en ik dacht eigenlijk omdat ik gewoon aan het schrijven was, en dat nu moest onderbreken. Maar had iets van ach, komt straks wel verder en ben richting Tilburg gereden. Onderweg speelde de dingen die ik daarvoor had beschreven nog wat door me heen, en ik voelde Bathasar bij me, maar deze ging over in een zachtere, rustigere energie. Hierdoor begon ik dus te begrijpen wat er ook voor mezelf gisteren speelde. Hoe ik als "waarnemer" aanwezig ben. Hoe ik alles binnen laat komen, en hoe ik NU met schrijven het weer naar buiten laat stromen. Op mijn vraag wat ik verder mee moet. Gewoon niks, als David of wie dan ook die er gisteren aanwezig was erom zou vragen, kan ik wat ik geschreven heb delen, en anders kan ik het gewoon laten gaan. En dat is voor mij het verschil met " vroeger" waarin ik de energieën die ik heb opgepikt, in mezelf vasthield en uit begon te werken voor de ander. Wat mijn sollicitatie betreft. Ik ben niet verder gekomen dan de helft. Het was me al wel duidelijk dat ik precies dezelfde keuzes had als vorig jaar, werk, Iliium, handria, en ineens hoorde ik de stem van oké gaan we weer een baan nemen, en ik hoorde daarbij opmerkingen die ik ooit van anderen heb gehad. Van iemand gisteren die zei "je bent een vat vol ervaring" en waarop ik toen antwoorden, ja een die op ontploffen staat. Een opmerking die ik ooit in een sessie van Jomanda heb gehad. "ik zie je op een podium staan". En toen hoorde ik de stem zeggen. Hoe groot wil je nu ZIJN. Op dat moment naderde ik de rotonde, en nam dus de keus om niet naar het sollicitatie gesprek te gaan, en de baan over te laten aan een ander "zelf", en nu gewoon werkelijk datgene te gaan doen wat al jaren in mijn hart leeft

Toen ik thuis kwam zei mijn dochter ben je nu al terug, en ik yep, ik kwam maar tot de helft. En ben toen het bedrijf gaan bellen. Ik gaf aan dat ik een andere ‘ aanbieding’ heb aangenomen. Zij gaf aan dat ze het jammer vond, en of het zeker was of dat doorging, en ik antwoorden Ja het is zeker. Toen gaf ze aan dat als het "fout" zou lopen in mijn proeftijd ik altijd weer contact kon opnemen. Ik bedankte haar daarvoor, en hoorde in mezelf, is niet nodig, ze is al door haat proeftijd heen. Toen ik op hing riep Stefan me, en die zei, kom eens even hier zitten want het loopt weer lekker "fout". En ik zei, niet echt fout, nee zei hij anders dan je had gepland. En ik gaf ook aan ik snap er echt niks meer van, maar heb blijkbaar dus een baan aangenomen, al zou ik niet weten hoe of wat. Stefan zei alleen maar het werd eens tijd. Voor hem voelt het heel goed aan, en voor mezelf, ach heb weer even kortsluiting erdoor, en kan niet eens denken of iets voelen, dus weet dat het prima is. Laat het maar gewoon weer zijn zoals het is, en zie wel wat er komt. Het enige wat me wel heel duidelijk is geworden erin is, dat de keuze die ik nu gemaakt heb erin er een is die komt vanuit mijn hart, en waarin mijn hoofdje totaal niets van begrijpt, en waar mijn hoofdje totaal buiten staat, maar wel ervaart dat het gewoon goed is, en niets mee hoeft te doen.

30 december 2006

Gisteren dus gewoon heel de middag verder geslapen, en was ook weer eens heerlijk hoor.'s-avonds lekker aan het kletsen geweest met Lobke op msn over van alles wat er speelt bij mij en haar, en is zo fijn dat we elkaar zo aanvoelen in de ervaringen waar we nu door heen gaan. En alles gebeurt gewoon spontaan, spelenderwijs, geen moeilijk gedoe, geen drama’s Ik kreeg nog een E card van TZ met een haai, en een mailtje erbij dat de kaart als grap was bedoeld, omdat hij nu weet wie ik ben, en dat ik maar moest genieten van deze manier van ZIJN. Aan een kant moest ik lachen, en door het spel met Lobke, antwoorden ik er dus ook op een speelse manier op met het antwoord dat ik een haai ben die alles verslindt, en of hij zich wou laten verslinden, en met de vraag is TZ de haai en wil ik mij wel laten verslinden. Hierop kreeg ik echter geen antwoord zoals gewoonlijk, maar kreeg het mailtje terug wat ik gestuurd had op zijn eerste e card. Mmmmm had echt even wat moet ik daar nu mee, wat wil ik daarmee, en wat wil hij daarmee zeggen. Maar heb het laten gaan, want heb gewoon geen zin hierin. Het is zijn manier van spelen waar ik niks mee kan, en niks mee wil. Heb trouwens altijd al een hekel gehad aan cryptische puzzels, moet ik teveel nadenken over wat men nu werkelijk wilt zeggen.

Vanmorgen het verhaaltje geschreven van de zandbak, en dat heb ik nu als antwoord naar hem geschreven. Ik heb gewoon geen in meer in mensen om me heen die niet gewoon ronduit vertellen hoe of wat, maar dat in allerlei papiertjes gaan wikkelen, en al ik ze dan iets vraag, me het papiertje geven maar niet de inhoud, en tja ik ga ook niet meer gissen naar die inhoud, en donder het papietje wat ik terug krijg dus gewoon weg ofwel mep het uit mijn zandbak. Simpelweg dus, ga ik mijn inhoud niet meer in het papiertje van een ander wikkelen, en ga ik helemaal geen papiertjes meer ergens om heen wikkelen. Maar ga ik gewoon verder met mijn eigen zandkasteel uit te breiden, en verbindingen te maken met de zandkastelen van anderen , en stort er eens een verbinding in, dan bouwen we die samen gewoon terug op, of we maken gewoon verbinding met een ander zandkasteel, maar ga er geen drama meer van maken Wat voor gevoel ik erbij heb, bij dit alles, lekker dubbel, aan een kant blijdschap, aan de andere kant teleurstelling, dat het contact met hem weer op dezelfde manier begint te verlopen, en hij nog steeds niet gewoon aangeeft wat hij voelt, wat hij ervaart, maar dat nog steeds afdekt met allerlei cryptische omschrijvingen. Maar ja is zijn keus, en ik heb de keus om mee te spelen in zijn zandbak en te wachten tot ik er weer wordt uitgemept, of om gewoon door te gaan in mijn eigen zandbak

Vandaag lekker bezig geweest in huis, maar steeds bleven er wel dingen door mij heen gaan, maar had er even geen zin in om me er op te concentreren. Vanmiddag echter ben ik maar mijn bed in gekropen. Ik zakte meteen heel diep weg, en was raar, ik was me bewust van een totaal andere omgeving, maar kon me lichamelijk niet bewegen, mijn ogen bleven gesloten, maar toch kon ik alles waarnemen. Er was "herkenning" in de energieën van enkele bekenden. Ik probeerde te bewegen en op te staan, maar het lukte niet, en kreeg ook te horen dat ik gewoon rustig moest blijven liggen, daar ik daar niet "fysiek" aanwezig kon zijn. Toen ik wakker werd, ben ik gewoon lekker met het eten begonnen, en verder niet meer nagedacht erover. Heb lekker naar de afleveringen van Star-gate gekeken en begon toen een spelletje te spelen op de computer. Maar voelde me onrustig worden en ik besloot naar een channeling van David te luisteren. Tijdens de channeling echter had ik iets van mmmmmm steeds dat gedoe over Lemurië, en besloot eens het in te tikken op google en kwam bij een 2 tal andere channelings uit die begin dit jaar door iemand anders zijn beschreven hierover.

Grappig vond ik het om te zien dat men de Lemuries beschreef met een teint van blauwgroene zoals ik jaren geleden het gewoon de bluies noemde, wist ik veel dat dat toen al te maken had met Lemuries, en dat ik toen die energie in mezelf al had geïntegreerd. Het 2de wat me opviel in een ander stuk was dat er werd beschreven de 11 lagen en als 12 werd de laag van "waarnemer’ genoemd, zoals ik het ook met Stefan al noemde. De 13de laag die ik ervaar als waarnemer is het bewust " waarnemen" voor mij dus in al de andere lagen. Maar ook al die lagen bestaan voor mij weer uit "lagen", die waarneembaar zijn. Het beste kan ik dat omschrijven denk ik als de verschillende fases die we als mens ervaren, de zuigeling, de peuter, de kleuter, het schoolkind. De puber, de adolescent, de jong volwassenen, Zo is dat ook voor mij in de andere lagen dus vaak "zichtbaar", hoe en welk deel invloed heeft op de persoon NU, en begin ik ook te snappen, hoe al de delen invloed op elkaar uitoefenen en elkaar beïnvloeden. Grappig eigenlijk want nu begrijp ik ook de irritatie toen David in zijn laatste channeling het had dat er geen andere persoonlijkheden bestonden, en ach hoelang heeft het voor mezelf geduurd voordat ik dat kon accepteren? Maar grappig is dan we te zien hoe er in de channeling iemand wordt aangesproken met haar lemuries naam, dat mensen worden aangesproken met de naam die ze hadden in een ander leven, dus waar zit hem nu de clou, wat is het waarom ik aanwezig was op de laatste channeling, en zo duidelijk het dubbele erin moest gaan zien. Waarom zag ik zo de beelden tussen David en Mirjam

Waarom wordt er in de boodschap van 9-12-2006 zo duidelijk deze aspecten weergegeven door 12, en worden er in de brongroepen weer constant overgegaan op voor mij puur alleen het verstandelijke aspecten. Want is het niet ons Ego, die wenst te weten hoe in de materie het bewustzijn werkt en er uit ziet. Hoe kan men in channelings spreken over andere levens in de "verleden" tijd, terwijl men ook spreekt over de circulaire tijd, en de rijdlijnen, waarom geen duidelijkheid, en steeds dezelfde soort verhaaltjes, en ja dan kom ik op 12, en 12 = ook 3 Dus simpelweg het 3d, dan wordt 13= 4de wat men vaak de overgang noemt en wordt 14=5d

Wat men de "nieuwe aarde" en nieuw bewustzijn noemt.

Als ik dan ga kijken naar de channelings die ik vandaag las en die ik op Iliium geplaatst heb, komt voor mij ook weer naar boven dat David aangaf de energie van de Pleiaden te channelen, en in het stuk wordt gesproken over de energie van Atlantis en Lemurië die samenvloeide, enkele maanden terug, terwijl dit voor mezelf al enkele jaren terug was, terwijl ik dus in de afgelopen channeling van David de energie aanvoelde als een Oude Pleiadisch energie, terwijl deze dus ook allang geascendeerd is.

Als ik dan kijk zie ik dus in de channelings hoe er tussen Mirjam en David gewoon de dingen afspelen vanuit de Atlantische tijd, wat vooral gekenmerkt stond voor het verstandelijke, en begrijp ik ook het conflict met Anna, daar deze staat voor het speelse lemuries, en Vievenne waarbij ik sterk de Shaumbra energie aanwezig voel, heeft deze stukken blijkbaar getriggert. Maar wat moet ik hier nu mee, ik zie mezelf er in ieder geval niet mee naar David of Mirjam gaan. Waar ik nu gewoon van baal is dat ik gewoon toch weer iets aan het uitwerken ben wat niet van mezelf is, en ik snap ook wel dat dit is ontstaan door de channeling die ik met David samen heb gedaan, en hij me de vraag stelde elkaar te channelen, maar waarom komen er dan alleen maar stukjes, waarom krijg ik dan niet alles te zien op dat moment, en ja ik weet het antwoord ook allang, omdat ik op deze manier altijd gewerkt heb, omdat ik op deze manier altijd de dingen heb uitgewerkt voor een ander in de tijdlijnen. En de enige reden bij mij waarom ik dit alles niet naar David zou sturen is angst, angst voor de reactie, angst voor wat anderen er over gaan zeggen als ze het met elkaar bespreken, en juist die angst zorgt ervoor dat ik niet de hele boodschap in een keer zie, die angst zorgt ervoor dat ik de dingen ga uitwerken in mezelf voor die ander, om de simpele reden angst, om weer mensen waar ik zoveel liefde bij voel kwijt te raken.

Dus ik sta nu voor de keuze hierin, stuur ik dit gewoon naar David, en ga ik door de angst heen, of laat ik het gewoon weer voor wat het is. Zoals ik dus eigenlijk de laatste jaren steeds aan het doen ben, en als ik terug kijk eigenlijk vanaf het moment dat ik de " droom" had dat ik mocht kiezen, daar te blijven of terug te keren naar de aarde, en ik besloot terug te keren, en hartstikke pissig wakker werd toen ik me bewust werd van de keuze die ik had gemaakt. Ach wat maakt het verder ook nog uit, ben nu al weken bezig om niet meer te voldoen aan een beeldvorming van anderen, en krijg de ene na de andere bevestiging van mijn ervaringen van de laatste 17 jaar. De vraag is gewoon ga ik gewoon weer een aantal jaren wachten totdat ik in de channelings van anderen dan weer de bevestigingen vind, of ga ik eindelijk gewoon eens doen wat ik vanaf dat moment toen ik de keuze maakte terug te keren als doel had genomen om hier nog te gaan doen

2 januari 2007

Een nieuw jaar zeggen ze, maar raar sinds dat het vuurwerk is begonnen kreeg ik een gevoel over me, wat ik niet uit in woorden uit kan leggen. Ik ben dan ook rond 1.00 uur naar bed gegaan en werd de andere dag pas om 16.00 uur wakker.

Het enigste wat ik er van weet is of ik door zoveel verschillende lagen heen ben gegaan, en net voor dat ik wakker werd, was ik weer samen met Tommy, en tja dat is dan ook het enigste wat ik me herinner van alles. Wat me wel opviel was dat iedereen gisteren op msn uit zijn doen was, maar kon het er gisteren even niet bij hebben, en ben weer lekker vroeg mijn bed terug in gegaan. Zeker toen Handria begon over dat ik maar eens moest gaan aarden en dat ik al weken aan het vliegen was, had ik echt iets van mmmmm nu even niet. Voordeel is wel dat ik nu toch niet de letters goed kan lezen, want mijn bril is weer eens door midden, en heb dus mijn oude bril op. Vandaag was ik redelijk vroeg wakker, maar had gewoon geen zin om op te staan, dus ben lekker even terug gekropen. De rest van de dag ben ik heerlijk in huis bezig geweest, met opruimen en schoonmaken, Stefan zei als je lijkt wel een tornado, tja als ik eenmaal mijn schoonmaakbui heb, moet ik er ook gebruik van maken nietwaar. Maar was weer eens heerlijk rustig zelfs met de was doen. Normaal gaat er dan van alles door mijn hoofd, maar nu was het gewoon heerlijk stil, is wel weer even wennen naar de laatste weken. Maar bevalt me ook wel, weer even gewoon bezig zijn met de normale dagelijkse dingen. Toch blijft er in me een bepaald gevoel zitten en weet dat dit te maken heeft met het feit dat ik nog niks van David heb gehoord, en om het feit dat ik de laatste keer van TZ dat mailtje terug kreeg wat ik met kerst had geschreven, en waar ik dus niks van begrijp, maar zal wel goed komen,

Weet dat het met de angst te maken heeft van wat voor beeldvorming die ander deze keer weer van me maakt, en heb gewoon geen zin meer in om me daar mee bezig te houden, vind het onderhand wel prima allemaal. Vandaag dus toch maar voor een nieuwe bril weggeweest, dus volgende week kan ik alles weer helder zien, met de juiste bril op. Whahahah. Mijn ogen waren wel weer iets achteruit gegaan wat het lezen betreft, maar dat had met de leeftijd te maken volgens de jongen die me hielp. In me moest ik gewoon lachen, tja kan de dingen zoals iedereen ze ziet nu eenmaal niet meer op die manier bekijken en weet ook eigenlijk helemaal niet op wat voor manier ik ze dan wel moet bekijken Gisteren nog een leuk gesprek met MARC gehad. Die kwam even terug op de ervaring die we een paar jaar geleden hadden, toen hij hier was, en ik volop in mijn stuk van de bluies zat. En de beelden die ik daar toen bij ontving. Hoe ik in dat stuk eerst uitkwam in een soort ruimteschip en naar de aarde keek en zag hoe die uit elkaar spatte, hoe alles om me heen toen verdween, en ik alleen nog maar "licht" waarnam en geen vormen meer. Oh ik weet nog hoe boos ik toen was, toen ik besefte dat alle vormen een illusie waren, en door ons zelf gevormd werden. Wat ik wel mooi vond was dat marc aangaf dat men vastzit in een lus van verleden -heden -toekomst, maar dat er nog veel meer lussen zijn. Whahah ik vertelde hem dat ik dat de circulaire tijdlijnen ben gaan noemen, en hij was er achter gekomen dat we niet de toekomst in liepen, maar juist het verleden, en door die lussen weer terug kwamen bij de basic.

Wel leuk dat hij daar nu achter is gekomen, maar weet voor mezelf nog steeds niet wat ik er verder mee moet doen. Maar zal wel gaan komen, geniet nu nog teveel van het samen zijn met tommy, al wordt dat contact overdag dus al wel minder.

8 januari 2007

Snotter, snotter, snotter. Pffffffff ja ben weer al dagen hartstikke verkouden, en begin ook weer meer last te krijgen van het benauwde gevoel. Ik heb vooral gisteren bijna heel de dag op bed gelegen, koorts erbij, dus gaat weer de goede kant op. Pfff snap nog steeds niet dat er zoveel vocht in dat koppie van mij zit, en waar dat allemaal vandaan blijft komen. Vandaag dus maar weer eens naar de huisarts geweest, en we gaan het nu toch maar proberen met een kuurtje. Toch kan ik het nog steeds niet zien als "ziek" zijn en voelt het ook niet zo, eerder als een lastig bijkomstigheid, maar ook wel weer lekker om gewoon in bed te kunnen blijven liggen en helemaal niets te hoeven doen. Ik slaap wel veel, nou ja slapen heb meer het gevoel dat ik overal en nergens tegelijk aanwezig ben, vele gesprekken voer ed. Soms reis ik dan ook maar even door het lichaam heen, om te kijken wat er aan de hand is, maar kan er niks "vreemds" aan ontdekken, terwijl iets in me steeds zegt dat er wel iets aan de hand is met het lichaam omdat het anders niet zo zou reageren. Echter voor mezelf zie ik het nog steeds als een reactie op de binnenkomende energieën, waar het lichaam zich aan het aanpassen is, en ach het lichaam is wijs genoeg om daar zelf mee om te gaan

Tijdens een reis door mijn lichaam zie ik de cellen als kleine kristallen, vele glinsterend, sommige wat dof en sommige nog donker. Maar ik zie dan hoe de glinsterende kristallen zich om de donkere heen cirkelen, waardoor deze ook beginnen te glinsteren. En zoals ik dat voel zal het nog even aanhouden dit proces, en is dat de oorzaak van allerlei vervelende bijwerkingen die men ziekte noemt. Ik kreeg gisteren weer een pb berichtje van Sylvia en is gewoon raar, maar voel zoveel herkenning in haar van mezelf. Heb hierdoor ook de stoute schoenen aangetrokken en een deel van mijn ervaringen op het forum van droomvrienden geplaatst. En ook gesproken over de dubbele werkelijkheden die ik waarneem. Begin daar nu gewoon steeds meer van te genieten nu ik ze er gewoon kan laten zijn en geen verklaringen meer hoef te zoeken waarom ik dat zo zie, of wat het dan wel betekent. Ook nu nu ik dit zit te tikken, en dus gewoon zie wat ik tik, de dingen om me heen waarneem, zie en ervaar ik op hetzelfde moment een waterval, hoor ik het water vallen, zie ik de natuur er om heen, en ruik ik de bloemen, voel ik de zon op mijn huid, terwijl ik dus ook gewoon voel hoe ik hier in mijn stoel zit.

Regelmatig komt ook Tommy in de beelden voor, maar de meeste tijd ben ik op die plaatsen toch alleen, en voelt dat heerlijk, terwijl ik ook merk dat in mijn gewone leven ik nu ook de behoefte heb om me af te zonderen, wat gelukkig ook geen probleem is, daar men dat wel van me gewend is. Mmmmm vraag me nu toch wel af of dat "ziek" zijn niet een oud patroon is om me af te kunnen zonderen om zo ook al de indrukken van de laatste weken weer een plaatsje te geven Zou me dus ook niets verbazen, maar ben eerder benieuwd na hoe ik dat dan kan gaan doorbreken Van TZ en David heb ik niets meer gehoord vanaf 30 december, ergens ben ik wel nieuwsgierig naar het waarom, maar aan de andere kant heb ik ook iets van komen vanzelf wel weer boven water. Geniet eigenlijk best van deze "rust" periode, en dat is wel anders geweest Dus vandaag maar even met mijn kuurtje beginnen. Heb de huisarts nog wel aangegeven dat als ik de prednison slik, het lijkt of ik veel meer energie heb, en dat ik dan werkelijk mijn lichaam in de gaten moet houden, of ik mezelf niet voorbij loop. Zij gaf aan dat mensen ook aangaven dat ze zich "gelukkiger" voelde als ze prednison gebruikte. En klopt wel, het "geluk" gevoel is veel sterker, maar is met al de emoties op dat moment. Zag ook wel dat het een valkuil voor me kon zijn om dan maar gewoon door te blijven slikken in de hoop dat dat gevoel dan aanhield.

Maar heb ook gewoon gemerkt dat ik zonder de prednison dat gevoel kon hebben en kon vasthouden, dat het verder wel de lichamelijke symptomen minder werden, maar deze niet verdwenen, maar juist in alle heftigheid weer naar boven kwamen als ik stopte met de prednison. Dus nu maar even kijken of ik met dat kuurtje de ontsteking op kan lossen.

26-1-2007

Welles, nietes, pfffffffffff wordt daar zo moe van he, en om eerlijk te zijn heb ik er ook totaal geen zin meer in om dat spel met anderen te spelen, en ook niet met mezelf. De benauwdheid en verkoudheid zijn ver over, nadat we eindelijk de workshop hebben gehad. Terugkijkend zie ik dus weer een oud patroon bij mezelf, want sinds handria en ik hadden besloten om het daadwerkelijk neer te gaan zetten, begon ik ziek te worden. Is echt voor mij een uiting van mijn onzekerheid en angst om naar buiten te treden. Maar was leuk om de workshop te geven, ondanks de onzekerheid die ik op dat moment zo sterk voelde, . Zeker als ik kijk naar de reacties die er naderhand zijn gekomen. Verder gaat het wel lekker, werk regelmatig weer bij de brabanthallen en Autotron, en ga vanaf volgende maand ook weer eens bij benzinepompen werken via pompkracht.Het contact met Tommy is nog steeds regelmatig aanwezig, en vind het heerlijk zolang er niet echt een verbinding met TZ erin wordt gelegd, want kan daar dus nog steeds niets mee. Af en toe komt er een mailtje of een card, maar nog steeds is er voor mij geen gevoel van eenheid, wordt er niets gedeeld, en zitten we gewoon in verschillende werelden.

Wat ik wel opmerk, heeft dit toch te maken met een leven waarin we elkaar al niet accepteerde zoals we toen waren, en het voelt voor mij dat hij me steeds maar verteld wat ik zou moeten doen, en wat ik allemaal niet verkeerd doe. Ik krijg van hem dus steeds de spiegel dat ik niet Mezelf zou zijn, niet zou Leven en meer van dat soort dingen, terwijl ik dus voor mezelf opmerk dat ik ondanks de emoties die ik regelmatig ervaar, juist wel de dingen doe waar mijn hart ligt. Zijn boodschappen aan mij ervaar ik dan ook eerder als de boodschappen die hij aan zichzelf geeft, daar ik nog steeds merk dat hij het TZ Zelf totaal niet accepteert Ach we zien wel wat het verder gaat brengen, zolang ik niet weer de drang heb om ineens naar België af te reizen vind ik het prima. Voor mij is het NU gewoon zo dat het maar eens van zijn kant moet komen als hij werkelijk een dieper contact wil. Met Illium kan ik op dit moment ook niets meer, de laatste channelings kan ik niet eens beluisteren, en zo te merken hebben vele dat met mij. Teveel woorden, teveel verhaaltjes, waardoor er ipv eenvoud en begrip, verwarring ontstaat. Ik heb nog geprobeerd contact te maken met David, maar deze heeft het te druk zoals hij aangeeft om op de mail te reageren die ik hem had gestuurd, dus laat ik dat ook maar gewoon gaan. Deze week wel weer intuïtief geschreven, door tommy deze keer, en had eerst iets van pfffffff dit wil ik dus niet, want zolang hij gewoon in mijn hartje aanwezig is, vind ik dat prima, maar als het fysiek wordt neergezet heb ik nog moeite ermee

Veel liefs Gerda