November 2006

Hallo allemaal                         4 november
 
Het is een heerlijke week geweest, en al had ik in het begin nog wel wat bedenkingen tegenover het werk, de laatste dagen begin ik er echt weer van te genieten.
Zeker werkt daar ook in mee dat ik mijn nieuwe collega's beter leer kennen, en natuurlijk merk ik wel dat ik bij de een, een fijner gevoel hebt dan bij de ander, maar doordat ik nu met meerdere mensen samenwerk, blijft dat ook mooi in balans.
het leukste vond ik wel om deze week te ontdekken dat de persoon die altijd als beveiliging op de andere locatie werkt, nu dus ook op deze locatie werkt. Hebben we in al die maanden daarvoor, nooit een woord met elkaar gewisseld, deze week dus wel.  Ook een van de vrienden van Danny waar ik mee op stap ben geweest zit daar op school, dus is keileuk om elkaar dan in een totaal andere omgeving te zien, en dan gewoon hetzelfde te reageren als tijdens het uitgaan, ondanks de "blikken' die mijn collega's me toewerpen
 
Het doet me gewoon goed om weer te merken dat ik steeds meer mezelf terug vind. En met dat Zelf bedoel ik de persoonlijkheid Gerda. Vanaf de ontmoeting met TZ leek het wel dat ik niet meer wist wie en wat ik was, wat ik graag wou, en begin ik te merken dat vele keuzes van de laatste maanden gebaseerd waren op het "geestelijke samenvloeiing" met mijn TZ, waardoor ook het telepathische aspect erg versterkt is, en vele keuzes die ik deed gebaseerd waren op hoe hij dingen ziet, voelt en ervaart, waardoor ik steeds meer het contact met Mezelf kwijtraakte
 
Een van de duidelijkste dingen daarin was voor mij wel het deleten van mijn forum. Maar zoals ik bewust werd, en zeker ook doordat anderen me de vraag stelde hoe mij nu te bereiken om samen ervaringen te delen, werd ik opnieuw bewust van dat het forum bij Gerda hoort, net zoals de site, waarin ik al jaren mijn ervaringen deel, en dat ik dit helemaal niet wil veranderen.  Zo ook eigenlijk mijn werk. Ik ben de ziektewet ingegaan niet alleen door de conflicten, maar ook omdat mijn TZ er een totaal andere visie wat betreft werken op na houd dan ik. En zo zijn er vele dingen geweest die me juist steeds meer bewust hebben gemaakt van wie en wat Gerda is.
 
Heeft dit verandering gebracht in mijn gevoelens en emoties tegenover mijn TZ. Ja en Nee. nog steeds voel ik het diepe verlangen om alles met hem te delen, nog steeds voel ik een diepe Liefde voor hem, alleen is dit steeds meer aan het verplaatsen naar mezelf. Voel ik een steeds diepere Liefde voor het ZIJN van Gerda, voel ik een steeds dieper verlangen om totaal Gerda te zijn.
 
En bij het Gerda ofwel het mens-zijn, zijn er de emoties van verdriet van gemis, van angst, maar ook van vreugde, van liefde, voor mezelf en alles om me heen. Ik heb deze week mailtjes gestuurd naar TZ, maar kreeg geen antwoord terug tot gisteren, waarin hij me kenbaar maakte alleen vanuit de kern contact te willen. In eerste instantie toen ik het las vannacht voelde ik een diepe pijn in mijn hartstreek, een pijn die overging in woede en haat, waar ik best van schrok omdat het gevoel net als alle andere gevoelens van de laatste maanden zo intens was,  maar ipv er in te gaan, accepteerde ik gewoon wat ik voelde, en zag ik hoe het  gevoel tot stand is gekomen, juist als bescherming voor de pijn die ik als eerste ervaarde.  Waarin ik me bewust werd dat dezer pijn werd veroorzaakt doordat door het lezen van het mailtje, me een gevoel van ontkenning gaf van mijn mens-zijn, van wie en wat Gerda is. Maar door mezelf deze erkenning wel te geven, en bewust te zijn van het feit dat ik deze erkenning niet nodig heb van een ander, veranderde de pijn in het gevoel van vreugde voor mezelf. En die erkenning heb ik mezelf nooit gegeven tot vannacht.
 
Ook werd ik me bewust dat ik me helemaal niet meer schuldig voelde over de "negatieve emoties" die ik ervaar, geniet eigenlijk net zoveel van dat ik ontzettend boos kan zijn op iemand, als van het feit dat ik ontzettend veel liefde voel voor iemand.  En ja natuurlijk vind ik de "positieve" emoties leuker en fijner dan de "negatieve" emoties, maar beide kanten hebben ook hun eigen charmes, en brengen me beiden tot nieuwe ideeen, nieuwe creativiteit. Maf eigenlijk om er achter te komen dat ik mezelf veroordeelde voor die emoties, terwijl in de laatste jaren ik tegenover anderen wel het begrip had als ze hun emoties tegenover mij uiten en op mij projecteerde, omdat ik zag dat het een handeling was vanuit het denken, en niet vanuit de kern wie ze werkelijk zijn
 
Wat ik dus wel merk is hoe mijn TZ nu eigenlijk bezig is met de ontdekking en ervaren van zijn "werkelijke" Zijn, en ik dus bezig ben met het ontdekken en ervaren van mijn Mens Zijn, en dat werkt dus blijkbaar nog niet samen
 
Veel liefs Gerda

 

Hallo allemaal                      12 november
 
Goh een hele week niets geschreven :) Het is dan ook een heerlijke rustige week geweest.
Het werken bevalt me nog steeds best, alleen wordt het wel steeds duidelijker voor me dat ik dit niet nog jarenlang wil blijven doen, ben gewoon toe aan iets spannender, iets uitdagender. Aan een kant bevalt natuurlijk wel de zekerheid die ik heb ik de baan, en het weten waar je aan toe bent, maar mezelf kennende gaat dat ook weer snel vervelen.
 
Wat wel bevalt is dat ik nu door de week ook gewoon soms een of twee dagen vrij ben. Deze week ben ik dan ook weer eens langs Philip van Tempo Team gegaan, en deze vroeg me al wanneer ik nu eindelijk van dat contract af zou zijn.  Nou ik kon hem geruststellen dat het nog maar 6 weken zou duren. Hij vroeg me ook meteen of ik geen zin had het weekend te werken bij de brabanthallen, en ik zei hem ligt eraan wat ze hebben. Goh nog maar 6 weken werken, ben echt benieuwd wat voor veranderingen er gaan komen, en ook naar het gesprek wat er nog gepland staat met Jack. In ieder geval is de eerste afspraak dat Astrid en ik iedere 2 weken een gesprek zouden hebben al niet nagekomen, maar had ik dan anders verwacht :)
 
Zijn collega belde meteen met Mechtelt in Den Bosch, maar voor dit wekeend waren alleen nog maar de functies vrij, waarom ik juist ben weggegaan bij de brabanthallen, echter toen ze hoorde dat ik weer "terug" was vroeg ze wel meteen of ik volgende week zin had te werken voor Mart. Yesssssssss dat is juist wat ik wel heel graag wil en heb dan ook meteen toegezegd voor volgend weekend. Ze gaf al aan dat Mart wel verbaast zou zijn me weer te zien, en kan ik me wel voorstellen want is nu een jaar geleden. En ik kan wel zeggen dat ik er echt naar uit kijk hem en Ans weer te gaan zien.
 
Ook emotioneel is het Nu stukken rustiger, alleen woensdagnacht heb ik weer volop liggen dromen over Tz en voel me dan als ik opsta een beetje down, maar kan dat gevoel al snel van me afzetten., maar de rest van de week gaan mijn gedachtes nog amper naar hem uit, en dat vind ik wel fijn. De vraag alleen is in hoeverre ik de emoties nu zelf onderdruk erin, zeker nadat ik vanmorgen weer wakker werd uit een droom ervan, en het gevoel nu heel de dag al is blijven hangen.  Ben vanmiddag dan ook even terug mijn bed in gegaan, en zat meteen weer terug in de droom. Wil direct nog een stuk erover schrijven bij de sprookjes erover.
 
Deze week het boek gelezen over tweelingzielen van patricia joudry, en heeft me wel weer nieuwe inzichten gegeven waar het tweelingzielen proces om draait.  Echter over een ding ben ik het nog steeds niet eens en dat is dat we alleen als 2ling ziel een  eenheid zouden kunnen zijn, of de eenheid zouden kunnen ervaren.  Verder als je de verhalen leest van 2ling zielen is hetgene wat je opmerkt dat ze zoveel overeenkomsten hebben ook op het persoonlijke vlak dat ik ben gaan twijfelen of ik wel werkelijk mijn Tz heb ontmoet en het niet eerder om een gewone zielsherkenning gaat, wat te maken heeft gehad met een herkenning uit andere levens.
 
Dit laatste lijkt mij dan ook meer waarschijnlijk, daar ik en Tz dus als persoonlijkheid  eerder tegengestelde zijn dan gelijkgestemde, maar moet er dan wel bij zeggen dat ik in al die maanden ook zeer weinig kans heb gehad om de persoon achter TZ te leren kennen, daar dat stuk voor mij nog steeds een gesloten boek is, en wat ik daarin nu wel bij mezelf merk is, dat ook mijn belangstelling voor dat boek flink aan het afnemen is, in die mate dat ik zelf geen poging meer zal doen, om dat "boek" te gaan opzoeken.
 
Tijdens dat ik dit zit te schrijven komt er meteen de vraag in mezelf op waarom, en het antwoord daarop is gewoon heel eerlijk, uit bescherming voor mezelf, bescherming voor nog meer teleurstelling, bescherming voor nog meer emotione gevoelens, waar de ander niet voor openstaat om ze te delen, en ik niet langer alleen wil blijven dragen. Dus zoals ik vanmiddag in mijn droom ook zag, sloot ik het boek af, en bracht het daar waar al mijn boeken met ervaringen zijn gebracht, en weigerde nog langer een nieuw blanco boek mee terug te nemen.
 
Veel liefs Gerda